Медитации

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Медитации » Смехотерапия » Анекдотцы


Анекдотцы

Сообщений 1 страница 30 из 68

1

:cool: Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

0

2

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная молодая девушка,
два высших образования,
материально обеспечена,
три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами,
незамужем,
сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
Ничего не продаю,ничегоне покупаю,
никого не ищу,замуж не собираюсь.
Просто хвастаюсь :playful: .

0

3

Спасибо, повеселилась! :))))   :cool:  :D 

... Новый Год. Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу: :writing:  "Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе Петя из Сосновки. Мои мама и папа очень бедные, и не могут купить мне теплые вещи для зимы, и мне очень холодно. Пожалуйста, вышли мне шубку, валеночки, шапку и варежки - ты же добрый и всем даришь подарки! "  :mybb:
Работники почты прочитали письмо, стало им жалко Петю, они собрались, кто сколько мог, и купили ему все, кроме варежек - не хватило денег.  :dontknow:

Получают снова письмо от Петруши: "Дорогой дедушка Мороз! Большое спасибо за шубку, валенки и шапку! Вот только варежек в посылке не оказалось - наверное работники почты украли!"  :mad:  :angry:

0

4

Если хотите узнать, сколько зарабатывает кто-то, :huh:  не спрашивайте ГДЕ он  работает  - спросите ГДЕ он отдыхает!  :D  :P

0

5

Подходит девушка к продавцу на рынке....
мне 20 кг яблок и заверните каждое яблочко в отдельную бумажку....  :flirt:
Продавец маялси маялси, позаворачивал усе... вот держите....
А я ишо не ухожу.... мне еще слив 10 кг... и каждую сливку в отдельную бумажку заверните....  :flirt:
Маялси маялси минут 40 заворачивал .......
Вот держите ....
А я ишо не ухожу это у вас что изюм?  :flirt:
:mad: Да, это изм но он не продаеться!!!!!

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

0

6

Муж пришел домой под утро
Жена спрашивает: - почему у тебя ботинки в помаде
муж - по бабам ходил
:D

0

7

Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем
две таблички. Hа левой написано: ``Ад коммyнистический``,
на пpавой - ``Ад капиталистический``. Мyжик дyмал-дyмал, кyда
идти и наконец пpидyмал: ``Из коммyнистического ада я только
что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический``,
и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
- Ты новенький? Кyда идешь?
- В капиталистический ад.
- Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя
  сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом
  ТО УГОЛЬ HЕ ПОДВЕЗУТ, ТО ЧЕРТИ ПЕРЕПЬЮТCЯ...
:D

0

8

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня на чём стоит свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

увеличить

0

9

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
:D

0

10

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
  помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
:D

0

11

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
  как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
  вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
  освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
  трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

0

12

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
:D

0

13

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

0

14

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю... :D

0

15

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

увеличить

0

16

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!)))) :D

увеличить

0

17

Пришла Ева к Богу и говорит:
- Господи, у меня проблема – мне скучно! Я понимаю, что ты сотворил для меня этот прекрасный сад. Время от времени меня, конечно, веселит эта уморительная змея, но мне до смерти надоели эти яблоки и еще мне ужасно скучно.
- Хорошо, Ева, - отвечает Господь, - чтобы тебе не было скучно, я сотворю тебе мужчину.
- А что такое мужчина?, - спрашивает Ева.
- Мужчина, - отвечает Господь Еве, - это такое первобытное создание, с кучей вредных привычек. Оно очень лживое и самовлюбленное, но оно будет быстрее и сильнее тебя, а еще ему будет нравиться охотиться и убивать. Конечно, в возбужденном состоянии он будет выглядеть глупо, зато сможет удовлетворять все твои физические потребности. Ну, чтобы тебе не было скучно. Кроме этого, он не будет отличаться большим умом. Ему будут нравиться детские забавы, например, игры с мячом и драки. Из-за того, что он будет туповат, ему будет нужна твоя помощь, чтобы уметь правильно мыслить.
- По- моему, прекрасное предложение, - ответила Ева с явной иронией. – Но в чем тут подвох?
- Как я уже говорил, - ответил Господь, - ты получишь мужчину, но с одним условием: так как мужчина – существо тщеславное, гордое и самовлюбленное, ты должна подыграть ему и позволить верить в то, что я создал его первым. Это будет наш уговор, ну ты сама понимаешь…

0

18

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий. - Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
:D

0

19

Насчет того, кто был создан первым... Так если женщина была  даже создана после мужчины,-  значит бог учел все ошибки, которые он сделал на мужчине!  :D  :tomato: Кто последний - тот и совершенней! Эволюция, что тут поделаешь... :flag:

0

20

Объявление:
"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?
Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

http://uploads.ru/t/g/p/2/gp24F.jpg

0

21

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

http://uploads.ru/t/E/5/A/E5ATe.jpg

0

22

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

0

23

Просыпается  однажды  мужчина  на  даче.  Смотрит  в  окно  -  а  там,  откуда  ни  возьмись,  у  соседа  появился  теннисный   корт  и  сосед  играет  в  большой  теннис :

-   Слушай,  сосед,  откуда  у  тебя  большой  теннис ?
-   Я  поймал  в  пруду  золотую  рыбку,  и  она  исполнила  желание.  Вот  только  глухая  она  -  кричать  нужно  погромче !
   Пошёл  мужчина  на  рыбалку  и  попросил  у  неё  полный  дом  баксов .   Приходит  домой,  а  там  факсы,  факсы,  факсы....
   Приходит  к  соседу  -  что  за  дела ?  Я  просил  у  рыбки  баксы...
-   А   ты  думал,  что  я  большой  теннис  заказывал ?

http://uploads.ru/t/9/m/M/9mM0r.jpg

0

24

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

0

25

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгорняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот  звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
:D

0

26

На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед...ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу...разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит:
-А прикинь если бы мы въехали?  :D

0

27

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

0

28

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 3 до 8 метров."

0

29

Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?"
- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!

0

30

Захватывает Нептун американский корабль и говорит:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Американец:"4!"
Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль:
"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь?
Француз:"6!"
Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль:
"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь?
Грузин:"11"
"Так их только 10!!!"
"А ты мне тоже нравишься!"

0


Вы здесь » Медитации » Смехотерапия » Анекдотцы


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC